Cada dia mais… longe?

Quem é vivo sempre aparece, né? Logo aqui estou! rsrs Graças a Deus!

Gente, finalmente saiu a renovação da habilitação. Demorou quase um ano – imagino que a equipe da Vara não dê prioridade para renovação porque a gente não sai da fila pra renovar, é só um processo mais burocrático mesmo. Inclusive descobri que em muitos lugares do Brasil nem existe renovação de habilitação.

No dia 08 de Abril fomos lá na Vara buscar o certificado que dessa vez tem validade de 03 anos. Assistimos mais uma vez a palestra (junto com pessoas que estavam se habilitando), então não teve muita novidade, só as perguntas de sempre: quanto tempo demora, se o cadastro é nacional, esse tipo de coisa. Exceto por uma nova informação, que nos leva ao título desse texto: o tempo médio de espera para perfil similar ao meu aumentou de 2 a 3 anos para de 3 a 5 anos. É isso mesmo que você está lendo! 5 anos! O que aconteceu: em 2015 (que foi quando eu entrei com o processo de habilitação) a Vara se dividiu, mas uma Vara ficou com a maioria dos pretendentes (a minha!) e a outra ficou com a maioria das crianças, dessa forma a fila da minha Vara passou a andar mais devagar, aumentando o tempo médio de espera.

Aí eu fico pensando no meu mantra, que por tanto tempo achei genial, infalível: ” Cada dia mais perto.” O raciocínio era o seguinte, não importa o tempo que demore, cada dia que passa é um dia a menos de espera, logo a cada dia estarei mais perto do encontro. Mas a vida, senhoras e senhores, é imprevisível e é melhor a gente aceitar isso. A impressão que tenho agora é que está cada vez mais longe. Primeiro veio a doença deixar tudo de cabeça pra baixo, meus planos todos tiveram de ser repensados, adaptados, de alguma forma. E agora mais essa. Desde o começo do processo eu tenho a informação de que a espera média é de 2 a 3 anos e em 12 de abril fizemos 3 anos de habilitados. Pensei, agora vai! Vai ser só o tempo de fazer o transplante e me recuperar. Hahaha. Ledo engano.

Com isso, não sei mais se vou suspender a habilitação, porque se ainda tenho um, dois anos de espera pela frente (se não aumentar de novo) qual o sentido de suspender?

Bem , é isso.

Quanto ao transplante ainda estou sendo enrolada, mas sou a próxima da fila (foi o que me disseram). Continuo esperando. Sorte a minha que sou expert em esperar, né? rs.

Até mais, pessoal! Abraços para todos!

Cada dia mais perto?

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Será que ainda tem alguém aí?

Oi, gente.

Tem alguém aí? rs Pra quem estava na dúvida, eu continuo por aqui.

O processo de renovação da habilitação ainda não foi concluído. Tá demorando demais, né? Já fomos fazer as entrevistas, mas o processo ainda está tramitando. Isso também significa que ainda não suspendemos a habilitação oficialmente. A “boa” notícia é que não tenho mais pressa, então tudo tranquilo. E rumo aos 3 anos de habilitação.

Quanto ao transplante, já fiz todos os exames necessários. Minha irmã também. Agora só falta o médico marcar a cirurgia. Mas ele já marcou e desmarcou três vezes, logo sigo esperando.

Tenho me sentido bem melhor. Tanto física quanto emocionalmente. Os dias ruins, embora ainda presentes, agora são exceção. Alguns dias ainda tenho dificuldade em aceitar que vou conviver com essa doença até o fim dos meus dias. Alguns dias ainda me pergunto se ter filhos nessa condição é uma ideia boa. Mas aí passa. Viver um dia de cada vez ajuda bastante.

Hoje tenho esperança de que vou viver dias felizes ao lado meu filho (ou filha). Não penso que vou voltar a ser feliz um dia, porque acho que já sou feliz agora. Os dias mais sombrios já ficaram pra trás.

Bem, é só isso. Queria só atualizar vocês da minha vida – se é que alguém se interessa. kkk

Abraços e até a próxima!

[Renovação] Entrevista Assistente Social

Oi pessoal.

No dia 26 de setembro fomos à Vara da infância fazer a entrevista com a Assistente Social para a renovação.

Dessa vez demorou bastante pra sermos chamados (em comparação com a habilitação), mas dessa vez nós também não estamos com essa pressa toda. Na verdade, essa demora está nos beneficiando.

Mas enfim. Fomos lá, conhecemos a assistente social nova. Gostamos dela também. Mais uma vez foi bem tranquilo. Ela confirmou algumas informações que estavam na nossa ficha e contamos a tal da novidade: doença renal, necessidade de suspender a habilitação, a ladainha que vocês já sabem . Rsrs.

Mantivemos o perfil, com exceção da condição de saúde. A Assistente Social nos orientou de colocar que aceitamos doenças tratáveis para podermos avaliar caso a caso . Essa questão é sempre complicada, porque é uma gama enorme de doenças. De fato, não dá pra dizer de antemão quais tipos de doença conseguimos lidar e quais não.

O próximo passo agora é entrevista com a psicóloga.

Aí só depois que sair a renovação, devidamente assinada pelo juiz, que daremos entrada oficialmente na suspensão. Considerando que meu transplante está se aproximando, talvez, no final das contas, a gente nem saia oficialmente da fila. Vamos aguardar.

Bem, é isso. Foi bom demais matar a saudade.

Espero voltar em breve com notícias boas.

Cada dia mais perto. Eu tô sentindo.

Abraços.

Atualização e blábláblás

Oi, gente! Que saudade daqui! Saudade de vocês! Saudade da minha antiga “eu”. rsrs

Então. Eu estava esperando o danado do processo de renovação andar pra vir aqui atualizar vocês. Mas ele está parado desde o dia 20 de junho, no Serviço Social. Aí fico na dúvida se ligo para dar aquela cobrada, porque eu e meu marido estamos na correria do tratamento e do transplante, e aí vai que eles marcam um dia que eu não posso. Aí estou esperando as coisas acalmarem para poder cobrar deles. E nisso já se passaram dois meses, né?

Mas aí resolvi vir aqui dá um “oi” pra vocês saberem que estou viva e bem, apesar de tudo, estou bem. E vou aproveitar a oportunidade para dar aquela problematizada só pra não perder o costume.

O que acontece: de um grupo de amigos, eu e meu marido fomos os primeiros a manifestar vontade de ter filhos. Agora nesse mês completam 4 anos desse humilde blog e, portanto, 4 anos que decidimos iniciar o processo de adoção. E isso foi um fato até ano passado quando veio a primeira notícia de gravidez. E agora já estão todos esperando seus bebês. E eu nem isso tô mais, né? Porque eu poderia dizer que também estou grávida do coração (há dois longos anos), mas não estou mais também.

E não me levem a mal. Fiquei muito feliz por todos. De verdade. Se tem uma coisa que gosto de receber é notícia de gravidez. (seja biológica ou por adoção) rsrs. Mas é frustrante sim. Eu tenho 30 anos, meu marido um pouquinho mais que isso, e a gente tá na fase de procriar, né? rs. Não é nenhuma regra, óbvio. Tem gente que tem filhos antes, depois ou nem quer ter. Mas nós queremos e a gente se planejou TANTO pra isso.  Entrei na fila antes porque pensei que 30 anos seria uma ótima idade para me tornar mãe. Entendam que não tem a ver diretamente com as conquistas dos outros, mas de alguma maneira isso dá ênfase aos meus planos frustrados.

Não sei, talvez seja mesquinho da minha parte mesmo. Mas ao invés de estar passando pela mesma fase que os amigos, estamos lidando com uma doença. Acho injusto demais com meu marido que tem feito acrobacia para dar conta de tudo, sinto que o estou privando dessa alegria. E ele merece tanto! (E eu também. rsrs).

Mas eu tenho que acreditar que nossa hora ainda vai chegar. Preciso acreditar!

Vejo vocês na próxima e espero que seja breve.

Abraços.

Cada dia mais perto!

Sobre a Renovação – Parte II

Oi, pessoas, tudo bom?

Finalmente consegui vir aqui contar as novidades da renovação da habilitação. No final de maio voltamos à Vara para dar entrada no processo. Além de entregar os documentos no cartório, também fomos conversar com a Assistente Social que acompanha nosso caso sobre a nossa situação.

A entrega dos documentos ocorreu tranquilamente. E então fomos conversar com a assistente social. Para nossa surpresa (e tristeza) era o último dia dela, ela se aposentou. É uma pena porque ela é uma profissional excelente e bem atenciosa.  Mas enfim, explicamos para ela o que havia acontecido e, primeiramente, ela perguntou se ainda queríamos adotar. Respondemos que sim. Então ela perguntou se nós achávamos que daríamos conta de receber uma criança agora. Meu coração apertou, mas a verdade é que não, não daríamos conta. Mal estou dando conta de mim, pra ser bem sincera. E foi essa nossa resposta: Não.

Então, como vamos proceder? Nosso processo vai ser desarquivado (como é de praxe nos casos de renovação), seremos chamados para novas entrevistas com assistente social e psicóloga e durante as entrevistas vamos contar mais uma vez o que está acontecendo, porque vai ser outro profissional. E então, vamos solicitar a suspensão da habilitação.

Como funciona a suspensão da habilitação? Basicamente a gente vai sair da fila temporariamente e depois quando estivermos prontos, a gente volta no mesmo “lugar” da fila. O interessante aqui é que a gente não vai pro final da fila e de certa maneira não perde tempo, porque a fila da adoção é formada com base no perfil escolhido, mas também considera a data do processo. E tendo o processo mais antigo, teremos prioridade. Deu pra entender?

A assistente social tranquilizou a gente, dizendo que isso é bem comum, afinal em dois anos de habilitação, muita coisa pode acontecer, casais se separam, tem outros filhos e pessoas, como eu, adoecem.

Quanto tempo dura a suspensão? Pelo tempo que a gente precisar. Mas caso passe de dois anos (Deus me livre) teremos que apresentar a documentação que possui validade novamente, ou seja, atestado médico e antecedentes criminais. E passar mais uma vez pelas entrevistas. Os mesmos procedimentos de uma renovação.

Nós não sabemos quanto tempo vamos ficar com a habilitação suspensa. O plano é voltar depois que eu tiver feito o transplante e me recuperado da cirurgia. Segundo o meu médico, não dá pra precisar quanto tempo vai durar a recuperação. É tudo muito incerto. Mas acho provável que demore mais um ano, pelo menos.

E como estou me sentindo com tudo isso? Na verdade, fiquei bastante aliviada de ter essa opção de suspender a habilitação, sem perder MUITO tempo. Tinha receio de ter de começar tudo de novo. Além disso, não tenho pensado tanto nisso, porque estou fazendo os exames do pré-transplante, fazendo o tratamento e lidando com os sintomas e com essa minha nova vida. E apesar dos medos e inseguranças, tenho fé de que nosso encontro vai acontecer. Não vou falar que não doeu quando a assistente social perguntou se caso tivesse uma criança para nós, se gostaríamos de receber a ligação e então negar ou se preferiríamos que já nos tirassem da fila. Preferimos sair da fila. Vai doer menos do que ter que dizer NÂO para uma criança. Mas dói mesmo assim.

Volto quando tiver novidades ( e disposição para escrever).

Até a próxima!

Cada dia mais perto.

Então é Dia das Mães…

Então é dia das mães… “e o que você fez?” rs

Mais um ano, né minha gente? E incrivelmente eu estou mais longe de realizar esse sonho do que eu estava ano passado. Pelamor, como foi que isso aconteceu?

Eu tinha tanta, tanta certeza que era só questão de tempo. “E o tempo sempre passa”, eu disse.  Como se eu soubesse alguma coisa da vida. A questão é que ele não passa como a gente quer. Nós não fazemos planos na vida, isso é só uma ilusão; é a vida que tem planos pra gente.

No momento, passo metade do tempo tendo fé que a vida ainda vai me fazer sorrir e outra metade sem conseguir acreditar. Eu só sei que eu quero. Meu Deus (!) eu quero TANTO ser mãe. Mas com saúde, com disposição .. e sabe lá Deus se isso ainda é possível.

Vocês me perdoem. Esse blog ficou deprimente demais, né? rs Mas não me abondonem. Vai melhorar! rs

Acho melhor terminar esse post com uma mensagem otimista: Não desistam! rs

E Feliz Dia das Mães também pra quem só é mãe no desejo.

“Cada dia mais perto.”

 

Sobre a Renovação – Parte I

Olá, pessoas!

Saudades daqui, saudades de falar com vocês!

Trago novidades. Boas, dessa vez.

Eu e meu marido finalmente fomos na Vara para dar entrada na renovação da habilitação. Não conseguimos. rs Vocês já sabem como é a burocracia, né?

Pegamos o formulário para fazer o pedido da renovação, mas também vai ser preciso apresentar novamente os atestados de saúde física e mental e as certidões negativas de antecedentes criminais. Aqui no Rio não servem aquelas disponíveis na internet, é preciso ir na Central de Distribuição Cível, pegar as 8 certidões. E elas demoram sete dias úteis para ficarem prontas.

Eu estava super ansiosa, mas acaba que já estamos no limite do prazo. A assistente social explicou que devemos entregar os documentos até o dia 19 de maio, quando terminam nossos dois anos de validade da habilitação, para que a gente permaneça inscrito no Cadastro. Mas o processo de entrevistas pode e deve acontecer depois. Por mim tudo bem porque eu já perdi a pressa. A gente deve voltar lá semana que vem ou quando as certidões ficarem prontas.

Agora minha preocupação é em relação ao atestado médico. Será que tenho saúde física? Será que algum médico vai querer atestar isso? E ainda, durante as entrevistas, será que a equipe da Vara vai me achar capaz de ser mãe nas condições atuais? Nem eu tenho certeza disso mais. Muitas dúvidas e medos habitam meu pensamento.

Logo eu que só tinha certezas, agora sou toda insegurança.

Mas o que tiver de ser, será. Está escrito!

Abraços e até mais!

Cada dia mais perto.

 

Carta para Wesley II – Me espera

Filhx,

já faz tempo que não te escrevo. É que você ficou mais distante. Na verdade, fui eu que me distanciei de você.

Às vezes a vida faz questão de nos mostrar que não temos controle de nada e que ninguém é feliz o tempo todo. Mas a vida também me mostrou que sou muito mais forte do que pensava e o meu desejo de ter você também é. Não, na verdade, eu me TORNEI muito mais forte e meu desejo de te encontrar também se fortaleceu. Porque hoje sou outra mulher. Talvez eu precisasse passar por tudo isso para me tornar uma mãe melhor para você. E se foi por isso, vai ter valido a pena.

Pensar que você vai estar me esperando quando isso passar é o que mais me motiva. Eu quero viver para te conhecer… e te ver crescer, se Deus permitir. Penso que isso só vai deixar nossa história mais bonita, nosso encontro mais valioso e minha vida, com mais sentido.

Mais do que nunca acredito em destino, em Deus.  Acredito que estamos destinados um ao outro. Então preciso que você aguente firme aí e vou aguentando aqui.

Eu não sei quanto tempo mais falta para a gente se encontrar, mas eu vou estar aqui te esperando. Por favor, filhx, me espera.

Cada dia mais perto.

Carta para Wesley – Enquanto você não vem

Oração para você

Cada dia mais perto?

Oi, pessoal !

Continuo muito imersa no meu problema de saúde, no tratamento, nas consultas, nos sintomas. Sinceramente, é isso que toma grande parte do meu tempo e pensamento. E não é bonito… nem preciso dizer, né? Vivo indo a hospitais e médicos, o que significa que passo muito tempo em contato com o sofrimento alheio quando não estou lidando com o meu próprio sofrimento. E é essa parte feia e cruel da vida que tenho visto e sentido a maior parte do tempo. A ponto de às vezes esquecer que a vida é mais do que isso… parece loucura, mas às vezes acho que a vida se resume a isso.

Só que não é verdade! A vida é muito mais que isso. Já vivi tanta coisa boa, agora estou vivendo uma fase difícil. Mas ela vai passar também! Só fica difícil de enxergar isso no meio da tempestade.

Mas tem dias mais felizes que eu consigo ver! Consigo olhar lá pra frente e enxergar minha vida com meu filho, aquela vida que eu venho sonhando há tanto tempo. Depois que tudo isso passar!

Não consigo mais pensar nisso diariamente como pensava antes, mas às vezes meu filho aparece no meu pensamento e é tão bom! Pensar numa vida com ele(a), me faz feliz. Mais do que isso, me dá forças! Força pra aguentar cada mal estar, cada diagnóstico ruim, cada cirurgia e cada cicatriz… e daqui um tempo só vão sobrar as cicatrizes mesmo.

Eu parei de terminar os posts do blog com minha frase “cada dia mais perto”, porque parei de acreditar nisso. Se antes parecia tão perto, com a os dois anos de fila chegando, de repente abriu-se um abismo. Um abismo tão grande que eu não conseguia mais enxergar. Parecia o fim do caminho. Agora sei que só preciso construir uma ponte, ultrapassar cada obstáculo. Agora sei que o MEU bebê ainda vai estar me esperando do outro lado. O que tiver de ser meu, vai ser, não importa o que aconteça.

Esse post ficou muito mais dramático do que eu estava planejando. rs. Desculpem. Prometo que vou me esforçar para voltar com a programação normal.

Até mais, pessoal!

Cada dia mais perto SIM!

 

Um pouco sobre destino

Oi, gente!

Estou muito na dúvida se devo continuar atualizando o blog sobre meu estado de saúde, porque foge da temática proposta. Mas por enquanto ainda não consigo pensar em outra coisa. O que vocês acham?

Mas como o último post foi bem dramático, achei bom voltar para dar mais tranquilidade a vocês que me acompanham. Porque eu estou mais tranquila e mais conformada. E também tenho me sentido melhor, menos efeitos colaterais da diálise.

Eu continuo fazendo a hemodiálise e ainda vou começar o processo para o transplante, mas estou emocionalmente mais forte.

Não desisti da adoção, não desisti de ter filhos.

Sabem quando eu falava em destino? Que achava que estava destinada encontrar meu filho nesse mundo? Agora acredito ainda mais nisso. Fico pensando que Papai do céu já sabia que eu ia iria passar por isso e colocou a vontade da adoção no meu coração. Nunca entendi direito de onde veio esse desejo e vocês sabem que sempre causou estranheza nos outros, pelo fato de não ter nenhum problema de fertilidade. Mas para mim sempre foi tão natural, e para meu marido também

Agora faz ainda mais sentido. Porque não sei se posso gerar filhos mais, porque talvez eu esteja com menopausa precoce (ainda não diagnosticada), por causa da insuficiência renal. E sem dúvida seria uma gravidez mais arriscada. Mas esse sofrimento eu não vou ter, de não poder engravidar, porque já não estava nos meus planos.

Por outro lado, tenho medo de fazer muitos planos e não poder realizar. Dizem que depois do transplante, a vida segue (quase) normal.  Então o plano é retornar para o mundo da adoção depois do transplante. Mas não tenho mais segurança em pensar muito no futuro, porque as coisas mudam muito rápido. Em frações de segundo. Então, no momento torço para que Deus permita que eu realize meu sonho nesta vida.

Em março, no mais tardar, em abril, teremos que dar entrada na renovação da habilitação. Mas não sei ainda como vai ser.  Sei que não posso me tornar mãe agora, nessa situação. Claro que se eu já tivesse filhos, eu daria um jeito. Mas ainda não tenho. Não preciso fazer nenhuma criança passar por isso.  Quero estar totalmente disponível! Totalmente dedicada! Além disso, não sei nem se a equipe da Vara vai dar parecer favorável.

Ironicamente hoje torço pro telefone NÃO tocar. Porque a última coisa que quero é dizer NÃO para uma criança. E eu vou ter que dizer, caso aconteça. Talvez o melhor seja suspender a habilitação. Ainda não decidimos.

Bem, acho que é isso. Que tudo isso seja apenas um obstáculo no caminho para o encontro, né?

Torçam, orem por mim!

Abraços e até a próxima.